Chistes Religiosos

Un matrimonio sale de la iglesia y la esposa le dice al esposo: ¿Te fijaste en el traje de fulana? – No, dice el esposo – ¿Y en la falda de mengana? – No, le repite él – ¿Y no te fijaste en el peinado de la hermanita tal? – No, dice – Entonces la esposa molesta le incrimina: ¿Pues a qué vienes a la iglesia?

Al morir y llegar al cielo un pastor y un taxista, (quienes habían sido vecinos y amigos en la tierra) son llevados a sus eternas moradas. El pastor ve con asombro al taxista que le instalaban una casa con piscina, cancha de tenis y ¡toda la cosa! Mientras a él se le daba una casa común y corriente ¿Señor, pero que es esto? ¡Toda mi vida yo prediqué tu palabra sobre la tierra y mira lo que haces! Y el Señor le contesta: ¡Cuando tu predicabas yo solo escuchaba gente roncar, pero hubieses visto con que fervor la gente oraba cuando manejaba este!

Juan Bautista estaba lavando sus pantalones al lado del Jordán y uno de sus discípulos le dice: 'Maestro, laváis' y él le responde: 'no, levis.'

Un evangelista tuvo que ir a predicar a la selva, cuando iba en su jeep, éste se pincha y no tenía llanta de repuesto. Decide caminar para buscar ayuda, cuando de repente aparece un león hambriento, y el evangelista asustado comienza a orar a Dios y le dice: 'Señor, dale un corazón cristiano a este león' y luego el león está de rodillas y diciendo: 'Gracias Señor por este alimento que voy a recibir.

Un hombre se arrodilla y le pide a Dios: Dios, ¡quita todo lo malo de mi! Y ... ¡desapareció!
Plática entre un hombre y Dios. Preguntó el hombre: ¿Para ti cuánto son 1000 años? Como un minuto-respondió Dios.-Señor, para ti ¿como cuanto son 1000 pesos? Como un peso. -Dios, ¿Me das un peso? Sí, espérate un minuto.

Un misionero estaba siendo transportado en canoa por un nativo en la Amazonía. El misionero aprovechó esta ocasión para predicar. Entonces le preguntó al nativo: ¿Sabes algo de matemática? 'NO,' contestó él nativo. Entonces has perdido el 40% de tu vida, comentó el misionero. Luego le preguntó al nativo: ¿Sabes algo de ciencia? Nuevamente el nativo contestó 'NO' Entonces has perdido otro 40% de tu vida, comentó el misionero. Momentos después la canoa tuvo problemas, por lo que tenía que ser abandonada. Entonces el nativo preguntó al misionero: ¿Sabe usted nadar? y el misionero contestó 'NO'. ¡Entonces, ha perdido su vida! Comentó el nativo.

Salió un borracho de la cantina y tenía que caminar a su casa, y pasar por un [cementerio], pero tenia terror. Luego miró a un hombre que acababa de salir de la iglesia con su Biblia en el brazo. Va el borracho y le dice al hermano: ‘Oiga Señor, ¿Va a pasar por el [cementerio] usted también? El hermano responde: ‘Si.’ El borracho le pregunta: ¿Puedo caminar con usted, es que tengo mucho miedo? El Hermano le dijo que sí y aprovecho para testificarle a aquel hombre diciéndole: ‘Mire amigo, yo no tengo miedo de pasar por un [cementerio] porque el Señor está conmigo y soy salvo, ¡Pero cuando yo andaba en el mundo!’ Y el pobre borracho se desmayó, pues pensó que estaba caminando con un muerto. (Debido a la expresión ‘cuando yo andaba en el mundo.’)

Estaba un niñito jugando con monedas y por accidente se le calló una en su boca y se le atoró en la garganta. Desesperado ,y ahogándose el niño dice: ‘¡Háblenle al Pastor!, ¡Háblenle al Pastor!, ¡Háblenle al Pastor!’ y la mamá del niño al instante habla al Pastor y este viene de inmediato y le aprieta en el estomago al niño y la moneda sale. Luego el Pastor le pregunta al niño: ‘Mijo, estabas asustadito porque me mandaste llamar a mí? Y el niño le contesta al Pastor. ‘Es que mi mamá dice que los pastores son buenísimos para sacar dinero’.
Un hermano le dice a su pastor: '¡Pastor, pastor me mordió una serpiente!', y el pastor le pregunta: '¿Cobra?' y el hermano le responde: 'no, gratis.'

Un cristiano le da dos monedas a su hijo y le dice: ‘Hijo, una moneda es para la ofrenda y la otra es para ti.’ El niño va jugando en la calle y se le cae una moneda en la alcantarilla. Entonces exclama: ¡Chispas, se me cayó la moneda de la ofrenda!

Ocurre que se murió la moneda de $100, y llegó al cielo y San Pedro le dice: ‘Entra al gozo de tu Señor’; también murió la moneda de $50, y la de $10; y tuvieron acogida en el cielo. Murió también el billete de $1000 y se presentó en el cielo y San Pedro le dice:’Tu no puedes entrar’ Muy asombrado el billete exclama: ¿Pero por qué? y San Pedro le respondió: ‘Por que nunca te vi en la Iglesia’
Un ladrón, con su linterna en la mano, entró a una casa a hacer de las suyas. Cuando estaba escudriñando por la cocina, de repente escucha una extraña voz que le decía: '¡Jesús te está mirando!'. El ladrón se sobresaltó y asustado apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde provenía esa voz. Pero otra vez escuchó: '¡Jesús te está mirando!'. Encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitió: '¡Jesús te está mirando!'. El ladrón se rió y le respondió: '¿Y tu quién eres?' Soy Moisés, contestó el loro. ¿Y quien fue el que te puso 'Moisés'? El mismo que le puso 'Jesús' al Rottweiler que está detrás de ti

Un pastor que era obsesionado con el golf, en un bellísimo domingo, decidió no ir a predicar; y llamó al co-pastor y le dijo: ‘predica tu que estoy enfermo’. El pastor decidió ir a jugar golf en su club. Cuando empezó a jugar golf, había un ángel viéndolo y le pidió a Dios: ¡Castiga a este infiel obrero!, y respondió Dios: Esta bien... Cuando el ángel volvió a ver al pastor, éste había dado un gran tiro, la entró en el hoyo ¡de una! Y el pastor emocionado... El ángel fue a preguntarle a Dios: ¿No ibas a castigarlo? Y Dios respondió: ¿Y a quién le puede decir lo que hizo?

Estaba el pastor predicando y dijo: ¿Adónde se van los mentirosos? Una niña dijo: 'a la casa de mi mamá.'

Se presenta ante el padre de su novia un pastor joven y le pide en matrimonio. El papá de la novia le hace las preguntas de rigor: ¿Cómo vas a mantener a mi hija? El responde: Dios proveerá. ¿En que techo se van a cobijar?...Dios proveerá. ¿Dónde estudiaran mis nietos?...Dios proveerá. Después de despedirse, el padre medio desconcertado se encuentra con su esposa y ella le pregunta: ¿Que te pareció el pretendiente de nuestra hija? El papá responde: ¡El pastor está confundido cree que yo Soy Dios!

Había una vez un cristiano que desde hacia dos años no encontraba su documento de identidad. ¿Adivinen donde lo encontró?..... ¡guardado en su Biblia!
Ya empezado el culto entró un hombre inconverso que había sido policía, en ese momento iba a predicar el pastor y al querer empezar a dar el sermón exclamó: ¡Hermanos, he perdido el hilo del mensaje! Rápidamente se levanta el hombre y grita: ¡De aquí no sale nadie hasta que aparezca el hilo!
En una escuela existían dos niños que eran muy traviesos, un día uno de ellos rompió uno de los vidrios de la venta del salón de clase. Lo llevaron donde el director, y el director siendo cristiano, no le regañó, sino le preguntó ¿Juanito, ¿Dónde está Dios? tratando de que el niño tuviera un acercamiento a Dios. El niño se quedó callado. Juanito, ¿Dónde está Dios? En un instante, el niño salió corriendo, y llega con su hermano y le dice: ¡Pedrito, Pedrito, el director no encuentra a Dios y piensa que nosotros lo perdimos!
Un hermano se durmió durante el culto de oración. En eso se fue la luz en el templo, y empezaron a cantar los hermanos. Se despierta el que estaba durmiendo y grita: ¡Hermanos, oren por mí, me he quedado ciego, no veo nada.
En la escuela dominical el maestro dice a los niños levanten la mano los que se quieren ir al cielo. y todos levantaron la mano menos uno, a lo que el maestro le preguntó, y tu porque no quieres ir al cielo? y el niño respondió: - Porque mi mamá me dijo que después de la clase dominical me fuera derechito para la casa
Una señora tenía invitados a cenar y en la mesa se dirige a su hija de 5 años para que haga la oración y la chiquilla responde: 'No sé que decir'. La madre le contesta: 'Sólo repite lo que me escuchaste a mi decir'. La hija inclina su cabeza, cierra sus ojitos y dice: 'Oh Dios, por qué habré invitado a cenar a esta gente'
En un bus va un hermano ubicado en un asiento, y sube una [señorita poco atractiva] y se sienta junto con el hermano, y el hermano dice: 'Señor, líbrame de toda tentación’, luego esta dama se baja del bus, y luego sube una [señorita muy atractiva] y se sienta junto a el hermano y el dice: ‘Señor hágase su voluntad.’
Conversaban dos monos (micos), y uno le decía al otro: ¿Oye, es cierto que el hombre desciende de nosotros.? El otro le responde estremecido: ¡Recaspitas, tanto nos degeneramos!

Un hermano estaba preparando mucho té. Llegó otro hermano y le preguntó: "¿Por qué estás haciendo mucho té?" Él le contestó: "Es que el pastor dijo: 'Dios viene: Prepára-te!'"

Estában limpiando la iglesia mientras afuera llovía mucho; ya se había acabado el servicio. Entonces, dijo un hermano que pusiera música. En eso empezó la canción "Manda la lluvia." A la mitad de la canción se escuchó 'pazszzz,' y se cayó una parte del techo de la iglesia y se metía toda la lluvia. El hermano, muy sorprendido, dijo: "Apaga eso, porque la canción que sigue es 'la iglesia quiere fuego'!

En un culto de jóvenes el pastor preguntó: "¿Cuál es el fruto del pecado?" Un joven dijo: "¿Qué, no es la manzana?"

Estaba el pastor enseñando sobre la importancia del matrimonio. Entonces, preguntó, "¿Qué hubiera sido de Adán, si no fuera por Eva?" Le contestó uno de los hermanos: "Estaría en el Paraíso!"

Cuatro monjes hicieron voto de silencio por un mes donde tenían que irse a caminar por la ciudad. A los 8 días, uno de ellos dijo: "Perdonen que rompa el voto de silencio, pero me parece que dejé la puerta abierta del monasterio." "¿Por esa tontería tenías que romper el voto?" dijo el segundo. "Tú también lo rompiste!" dijo el tercero. El cuarto dijo: "¡Gracias a Dios que yo no he hablado!"

Una hermana oraba constantemente: "Señor, quita las telarañas de mi vida!" Esto lo hacía siempre y había un hermano que la escuchaba preocupado. Una noche en que la hermana seguía en su letanía: "Señor, quita las telarañas de mi vida!", el hermano oró así: "Señor: ¡MÁTALE LA ARAÑA!"

Un pastor, recién regresado del instituto bíblico, fue nombrado para una iglesia de pueblo donde la mayoría de los creyentes eran campesinos. La primera noche en su presentación dijo: "Vengo a ustedes con hermenéutica, homilética, exégesis, apologética y cosmogonía!" De pronto se puso en pié un hermano anciano y le dijo: "Hermanito, hermanito yo también cuando vine aquí tenía artritis, diabetes y reuma, y el Señor me sanó, como también lo puede sanar a usted de todas esas enfermedades."

Un niño y su abuelo iban de camino a la iglesia, y por el trayecto encontraron un gatito. Tal fue la insistencia del niño por llevarse al gatito que el abuelo le dijo ¡que si! Antes de entrar a la iglesia el abuelo le dijo al niño: "Pásame el gato, que yo lo voy a guardar debajo de la manta." Durante la predicación el pastor señalaba que había hermanos que andaban con cosas ocultas, y dijo: "Hay hermanos que andan con gatos encerrados!" El niño, al no entender el dicho, le dijo susurrando al abuelo: "Abuelito, ¡suelta el gato!"

Había un hermano muy enfermo del estómago, y ya no aguantaba más. Así que fue al culto para que el pastor lo ungiera. Cuando comenzó, le dijo: "¡Espíritu, a ti te digo sal de ese cuerpo!" Pero el hermano ya no aguantaba más el dolor y la hinchazón, y ¡se le escapó un pedo! Entonces el pastor dijo: "¡Espíritu, sal por donde sea, pero sal!

Después de que el pastor terminó de predicar acerca de que Dios lo hizo todo perfecto, se le acercó un hombre con una joroba, y le preguntó al pastor: "Pastor, si Dios hizo todo perfecto, ¿por qué yo tengo esta joroba?" El pastor le miró la joroba al hombre y exclamó: "Dios mío, ¡¡¡qué joroba tan perfecta la que le hizo a este hombre!!!

En la iglesia se levantó una hermana y le dijo al pastor que estaba en el púlpito: "Pastor, deseo que ore por mi hija." El pastor le dijo inmediatamente: "¡Pase hermana!" Enseguida el pastor dijo a la congregación: "Oremos...Padre, en este momento yo reprendo y echo fuera a este demonio. ¡Fuera! ¡Fuera! En el nombre de Jesús..." Al terminar la hermana le dijo al pastor: "Pastor, ¡¡¡mi hija cumplió años!!!"

Un predicador compartía su mensaje, y ya llevaba alrededor de una hora y media y no acababa. En eso pasó una rana al frente del púlpito. Luego pasó otra rana y aun otra. Esto llamó la atención del predicador, quien de repente paró de predicar y asombrado preguntó: "¿Qué está pasando? ¿Qué significa esto?" Un hermano que estaba en la banca de atrás gritó: "¡¡¡Que dejes ir libre a tu pueblo!!!"

¿Por qué los ángeles se ríen? -por la gracia de Dios

En una ocasión sucedió un accidente de tránsito. Había mucha gente, y al llegar un policía cuestionó a una persona: "¿Es usted testigo?" Le respondió el interrogado: "No, ¡soy bautista!"

¿Cuál es el primer noticiero en la Biblia? Hechos.
¿Cuál es el libro mas grosero? Lamentaciones.
¿Cuál es el libro de los contadores? Números

En una ocasión que la predicación había terminado y se hacía llamamiento, el pastor dijo: ¡Vengan a las plantas del Señor! Entonces un niño responde: ¡No están las plantas del Señor! Ese día estaban vacíos los floreros.

Una pulga le dice a otra pulga: ¿Donde se van las pulgas cuando mueren? La otra pulga dice: al pulgatorio

Eran tres personas y uno bien agarrado, Estaban discutiendo como daban su ofrenda a Dios, uno dice yo hago un circulo en el suelo arrojo las monedas y las que queden afuera son mías y las de adentro son de Dios, el otro responde: Yo hago una raya en el suelo arrojo las monedas y las que queden a la derecha son para mi y las de la izquierda son para Dios, el agarrado dice: yo tengo una mejor, yo agarro mi dinero lo lanzo al aire y lo que agarre Dios es para el y los que cae al suelo es mió

na hermana le dice al pastor de la iglesia: La Biblia dice que debo de orar sin mi esposo y el pastor le responde: ¿Donde dice eso? y ella le responde: "Orar sin cesar

una niña menor, preguntó: "Mamá, ¿Abuelita tuvo muchos hijos?". ka madre contesto: "No, mi amor. Sólo dos. ¿Porqué preguntas?". Ella dijo: "Pues, como todos en la Iglesia te dicen 'hermana”.

Una mosca le dice a su mama, mándame al culto y la mama le contesta, bueno pero no te vayas por donde aplauden.

Cuenta que un hermano, invita a un granjero a la iglesia, pero este le dice que no puede ir porque no tiene quien le cuide las gallinas, el hermano sabiamente le contesta, que Dios se la va a cuidar, el granjero acepta y cuando están en la iglesia, el pastor predica y empieza a decir Dios esta aquí, Dios esta Aquí; en eso el granjero contesta si Dios esta aquí entonces quien cuida a mis gallinas y sale corriendo de la iglesia.

Cual es la unica mentira que no le funciono a ningun hombre ecepto a Adan? Eres la unica en mi vida

Una hermana chismosa le dice a otra: "Usted es la única que sabe de mi problema de ser chismosa, me puede dar algunos consejos para ya nos ser chismosa " La otra hermana le responde: "Bueno hermana, ya compartí su problema con todos los hermanos y no encontré respuesta a su problema"

Porque Eva nunca trabajó - Porque vivió a costillas de Adán. L. E., Tucson, AR, USA

¿Cuál es el texto favorito de los boxeadores? - Mejor es dar que recibir.

ufff fuerte de una amiga: Vida Matrimonial: Unos días después de que mi esposo se había olvidado de nuestro aniversario, me encontraba leyendo unas revistas para ayudarlo con su libro. Entonces leí: “5 Claves para el Matrimonio”, luego le pregunté: ¿Te acuerdas de alguna? El sonriendo respondió: “No olvidarse de las fechas importantes”.

Una invidente va al culto y escucha al pastor predicar: “ ¡ Hermanos, es el momento de lanzarnos todos a la siega ! (refiriendose a la cosecha de almas)”, a lo cual la mujer interrumpe la predicación y manifiesta: "¡ El primero que me toqué le pego con este bastón ! ”

Panchito escuchaba a su papá orar por el pan de cada día y una vez le preguntó: “¿Papá por qué no oras de una vez por el pan de la semana?” y el papá le dijo: “ ¡Por qué se pone duro! ”

Al preguntar la maestra de la escuela dominical: ¿A quién vamos a alabar? el niño de cuatro respondió: “ ¡la ropa! ”

la maestra dominical muy emocionada con lso niños dice y quien va alabar? salta un ninio: oh Daewoo

Eran dos amigos futbolistas cristianos. En una ocasión los dos se pusieron ha hablar de como sería el cielo y se preguntaron si el cielo tendría canchas de fútbol. Ellos decidieron hacer un trato. El que primero se muriera se le aparecería al otro. Se murió uno y a los días se le apareció al vivo y le dijo: “Te voy a decir dos cosas, la primera es que en el cielo si hay canchas de fútbol y la segunda es que mañana te toca partido”

En una iglesia cristiana se congregaban unos jóvenes que eran bien carnales, y también ahí mismo se congregaba una mujer muy hermosa que se vestía un poco extravagante. Su nombre era “Victoria”. El pastor al terminar el sermón preguntó: ¿Cuántos quieren la victoria? los jóvenes al escuchar tal pregunta saltaron de sus sillas gritando: ¡Yo!, ¡Yo!, ¡Yo!
Un hermano que se acababa de convertir oraba en la mañana en una de las bancas de la iglesia, pero en la banqueta de la calle se encontraban varios muchachos que conversaban en voz alta y el hermano se distraía y no podía orar, por lo que empezó a orar en voz fuerte y decía: "¡Señor, reprende a ésos batos que no me dejan orar, Señor, reprende a ésos batos que no me dejan orar, Señor, reprende a éstos batos que no me dejan orar!". El pastor que en ésos momentos pasaba por donde se encontraba postrado el hermano al escuchar su oración le dijo: “Oye hermano no ores así, porque se oye gacho y tenemos que tener buenas maneras de expresion guey"

Una vez una pareja invitaron a un evangelista a quedarse en su casa mientras duraba la campaña en su iglesia. Una noche, mientras la mamá preparaba pollo para la cena, el niño menor empezó a pedir pollo, diciendo “Yo quiero mi pollo.” “Todavía no está,” le respondían, pero el niño seguía insistiendo cada cinco minutos. El papá, cansado de la actitud del niño, se quitó el cinturón y mientras lo castigaba le decía, “¡TENGA SU POLLO! ¡TENGA SU POLLO!” El evangelista se levantó para irse a dormir, pero los hermanos le dijeron, “Hermano, no se acueste todavía, ya le vamos a dar su pollo.” Pensando que le iban a dar del mismo pollo que le dieron al niño, el evangelista respondió, “No gracias, no tengo hambre.”

Un hermano que recién había sido operado del corazón, recibió una herencia de un millón de dólares. Sus familiares, preocupados por como debían darle la noticia, decidieron enviar al pastor. Éste llegó a la casa del hermano y empezó con lo usual, “¿Cómo está hermano, como se siente?” Ya entrados en conversación, el pastor le preguntó, “Hermano, ¿si usted recibiera una herencia de un millón de dólares, que haría?” El hermano, sonriendo, le contestó: “Pastor, si eso sucediera, yo le daría medio millón a usted.” En ese instante le dio un ataque al corazón al pastor.

Un pastor invitó a un predicador a su iglesia de muchos miembros. Sin embargo, cuando el predicador llegó a la iglesia, el único que estaba presente era el pastor. Entonces, el predicador preguntó al pastor, “¿Qué vamos a ser?” El pastor le dijo, “Mire varón, yo tengo una finca y un gran grupo de gallinas. Cuando llevo el alimento y encuentro a una sola gallina, yo le echo el alimento a esa sola gallina. En pocas palabras, varón, déme el mensaje a mí. Si la iglesia no vino, se perdió de la bendición. Entonces, empezó el predicador a dar el mensaje. Pasó una hora, pasaron dos horas. Después de dos horas y media, el predicador terminó el mensaje, y le preguntó al pastor, “¿Qué tal estuvo el mensaje?” El pastor dijo al predicador, “El mensaje estuvo bueno, pero a mi se me había olvidado decirle algo. Cuando voy a echar el alimento a las gallinas y encuentro a una sola, no echo todo el alimento a esa sola gallina. Le echo el alimento que toca a esa sola gallina, y guardo el de las otras gallinas.
Le preguntó una niña de siete años a su mamá, “Mamita, ¿cuándo vamos a tener vacaciones en la iglesia como en la escuela?, ¡porque yo ya estoy aburrida! D.V.A.G., Catacamas, Olancho, Honduras

Un pastor estaba exhortando a los hermanos, y les dijo, “Hermanos, yo sé que hay un hermano aquí que todos los días ve el Chapulín Colorado, y yo sé quien es. Así que le voy a pedir a ese hermano que se ponga de pie o lo voy a nombrar.” Muy apenada, se paró una hermana y dijo, “Sí hermano, soy yo.” El pastor exclamó, “Lo sospeché desde un principio.”

En una ocasión una hermana que estaba muy bien vestida se le acercó a una de los jóvenes y le dijo, “Fulana, que bien te ves.” Ella le contestó, “Yo lo sé. Sin embargo, tú no te ves tan bien. Perdona que te lo diga, pero tú sabes que yo soy bien sincera.” La hermano le contestó, “Oh, no te preocupes. Yo, sin embargo, ¡soy bien hipócrita!

La maestra de escuela dominical le preguntó a Jaimito, “¿Cómo mató David a Goliat?” “¡Con una moto!” respondió el niño. “¿Cómo que con una moto? ¿A caso no sabías que era con una honda?” le dijo la maestra. El niño contestó, “¡Ahhh! ¡No sabía que tenía que decir la marca!”
Se encontraban tres evangélicos hablando. El primero dijo: “Yo tengo muchas debilidades. Uno de mis debilidades es que me gusta el tequila.” El segundo dijo: “Mi debilidad es que me gustan las mujeres.” Luego, los dos preguntaron al tercero: “¿Cuál es tu debilidad?” Él respondió: “Mi debilidad es el chisme, ¡y no me aguanto por salir de aquí y contar a todos mis amigos sus debilidades!”

Cuántos animales metió Moisés al Arca? Ninguno, porque fue Noé.

Cierta noche estaban la mamá y su hijo en casa. El niño derramó la leche, y su mamá le ordenó que limpiara con el trapeador, el cuál estaba en el patio. El niño abrió la puerta, y la mamá se percató de que él tuviera miedo, y ella le dijo cariñosamente: “No temas, hijo. Dios está en todas partes, inclusive en la oscuridad de la noche.” Entonces el niño gritó hacia el patio, “¡Señor! ¡Me pasas el trapeador por favor!”

Un niño de cinco años aprendió sobre la creación en la escuela dominical. Aprendió que Dios creó al hombre (Adán) y a la mujer (Eva) de la costilla del hombre. La siguiente semana se le presentó un dolor al niño en el costado. Su mamá le preguntó que le pasaba, y él le contestó, "Creo que voy a tener una esposa."

cruel....Unos ancianos cumplían anos de casados, y dijo el hermano, "Te voy cantar un canto." Le cantó "Descansa Ya." Luego dijo la hermana, "Yo también te voy a cantar un canto," y le cantó "Eres Polvo y Nada Más."
Había una hermana que tenía bastantes pecas en su cara. Estando un día en la iglesia, se le acercó una niña que le dijo, “Hermana, tú te vas a ir derechito al infierno.” “¿Pero por qué?” preguntó la hermana. “¡Porque tú no más pecas y pecas!” contestó la niña.
Había dos hermanos de la iglesia. Uno de ellos trabajaba en una carnicería. Llegó el hermano a la carnicería y le dijo al empleado: “Hermano, ¿me fía dos kilos de carne?” El empleado le dijo, “No puedo.” Le dijo el otro: “Pero somos hermanos.” El empleado le contestó, “Somos hermanos en el Espíritu, pero no en la carne.”

Después de predicar acerca de los dones espirituales, un hermano vino y le preguntó al pastor, “Pastor, ¿qué hago? Yo sólo tengo un don y es el de criticar, que hago con el?” El pastor, después de pensarlo, le dijo: “¿Recuerda que el hombre que tenía sólo un talento se fue y lo enterró?” “Sí,” contestó el hermano. “Yo le recomendaría que hagas lo mismo con tu don.

Comenzó a predicar un pastor y decidió hacer una encuesta en esa noche para ver cuantos hermanos miraban la televisión. Preguntó el pastor: “¿Cuántos hermanos de aquí ven al Chapulín Colorado? Por favor levanten sus manos.” Nadie levantó su mano. Entonces dijo el astuto pastor; “Está bien, yo me daré vuelta y no miraré quienes son los que levantan sus manos.” Y volvió hacer la pregunta, “¿Cuántos miran el programa del Chapulín Colorado?" Y como el pastor no estaba mirando, pues tenía su espalda hacia la congregación, casi todos levantaron sus manos. Entonces el pastor, se volteó a tiempo para ver todas las manos levantadas, y dijo: “¡No contaban con mi astucia!”

¿Que personaje bíblico mato a un cuarto de la humanidad? Caín - mató a Abel cuando eran solamente cuatro personas.

¿Cuál es la primera letra de "La Biblia"? La L, la Biblia.

“Niños, ¿a qué le tienen miedo?” preguntó el maestro de escuela dominical, para introducir a su clase al tema. Jaime respondió, “Yo le temo al ‘malamén.’” El maestro, extrañado, le preguntó, “¿Qué es eso?” Jaime lo miró y le dijo, “No estoy muy seguro, pero debe ser terrible, por que mi mamá siempre dice al final de su oración, ‘líbranos de tentación y del mal-amén.

Un pastor visitó a uno de sus miembros. Después de tocar la puerta un buen rato, nadie salió. El pastor se fue, dejando su tarjeta con la cita bíblica de Apocalipsis 3:20: “He aquí, yo estoy a la puerta y llamo. Si alguno oye mi voz y abre la puerta, entraré a él, cenaré con él, y él conmigo.” De rato, salió el hermano y vio la tarjeta. Se fue a buscar al pastor, pero tampoco lo encontró, a lo que también dejó su tarjeta con la cita de Génesis 3:10: “Escuché tu voz en el jardín, pero me escondí, porque estaba desnudo.”

Un nuevo policía andaba buscando a quien multar por primera vez. Al ver un cura que venia en una moto, de inmediato lo mandó estacionar para hacerle la vida difícil. El policía le dijo al cura: “Muéstreme su licencia y registración,” pero todo estaba en orden. A lo que dijo el policía, “Encienda las luces y haga las señales.” Otra vez, todo estaba bien. Al ver que nada podía hacer en contra del cura, le dijo: “OK. Se puede ir, pero tenga mucho cuidado.” A esto el cura le respondió: “No se preocupe, yo voy con Dios y la Virgen.” El policía le dijo: “¡Aja, tres en una moto!” y le puso la multa.

¿Cuál era el rey que siempre estaba enfermo en el Antiguo Testamento? El Rey Asuero, porque siempre estaba a suero

Un día se fueron de pesca tres pastores. Uno era metodista, otro era bautista y el tercero era pentecostal. Al llegar a la orilla del río, el pastor metodista olvidó su carnada y como todo “buen” pastor se lanzó al río a buscar lo que se olvidó, y empezó a caminar sobre el río. Así empezó a hacerlo también el pastor bautista. Luego, le tocó al pastor pentecostal, pero él recordó que no había orado antes de salir de su casa. Al tirarse al río para no pasar vergüenza por ser el único que no se tiró, él empezó a hundirse. Los otros pastores se miraron entre si, y uno le dijo al otro: “Oye, ¿por qué no le muestras al pastor dónde están las piedras?”

¿Cuál fue la primera estilista de la historia? Dalila, porque le cortó el pelo a Sansón.

En una ocasión mientras estaba predicando el pastor, alguien se durmió. El pastor paró de predicar y le dijo al hermano que estaba junto al que se durmió: 'Por favor, despierte a ese' - El hermano le responde: 'despiértelo usted, usted fue el que lo durmió'

Le dice el maestro de escuela dominical al padre de uno de sus alumnos. 'Hermano, le pregunté a su hijo que ¿Quién había derrumbado los muros de Jericó? y me dijo que no sabía y que no había sido él.' El padre le contesta: ‘Hermano, si mi hijo le dijo que no fue él, no le está mintiendo, porque no fue él .’

Una mamá llevó a su hija de tres años por primera vez a la iglesia. Las luces de la iglesia no estaban encendidas en su totalidad y el coro se encaminaba hacia el frente del santuario llevando velas encendidas. Todo estaba completamente en silencio hasta que la pequeña niña empezó a cantar en voz alta, "¡Cumpleaños feliz, cumpleaños feliz!..."

Un hombre en Illinois, EE.UU. dejó las calles llenas de nieve de Chicago y salió de vacaciones para el estado de la Florida. Su esposa estaba en un viaje de negocios y planeaba encontrarse con él allá al día siguiente. Cuando él llegó a su hotel en la Florida, decidió enviarle un breve mensaje a través del correo electrónico a su esposa. Como no pudo encontrar el papel en donde había anotado la dirección de ella, lo hizo de memoria. Desdichadamente, escribió mal una letra y su nota fue dirigida a la dirección de una anciana esposa de un pastor cuyo esposo había fallecido el día anterior. Cuando la acongojada mujer revisó sus mensajes, le pegó una mirada al monitor, dejó salir un grito desesperado y cayó al suelo. Al oír esto, su familia corrió para ver lo que había acontecido y esta nota apareció en la pantalla de su monitor: "Queridísima esposa, acabo de registrarme. Todo está preparado para tu llegada mañana. P.D. ¡Qué calor que hace aquí!"